RINDU

Pagi ni, hari ketiga umat islam berpuasa. Aku sudah di akhir semester. Banyak yg telah aku lalui. Banyak juga pengalaman aku di sini. In shaa allah aku akn menamatkan pengajian aku dalam 3 minggu lagi. Bila terfikir tentangnya, aku menjadi sayu...sayu utk tinggalkan kenangan yg sudah cecah 5 tahun..aku di sini 3 tahun tetapi aku pada nama IPT ni 5 tahun. Tiba-tiba otak kembali ligat memikirkan semua kenangan termasuklah tanggal 13 Mei 2018...air mata aku mengalir...sungguh..aku rindu. Berkali -kali aku cuba nafikan perasaan rindu ni. Tapi aku tak terdaya...benar..aku rindu..hanya Tuhan yg tahu betapa aku rindu pada dia...ya..dia..lelaki yg tak pernah jemu berlari dekat jantung dan fikiran aku. Lelaki yg dulunya teman hidupku..dan kini tiada. Andai boleh diputarkan masa, akn aku tebus semua kesalahan, kesilapan dan ego juga ketidakmatangan aku ketika itu. Andai aku tahu kehilangan dia amat perit bagi aku. Ya..aku masih syg dia...setahun perpisahan nama dia tak pernah padam dlm hati mahupun ingatan. Bilik yg aku huni ni menjadi saksi.....menjadi saksi air mata rindu dan penyesalan yg aku lalui. 13 Mei 2018, tarikh terakhir kali aku menatap wajahnya...mendengar suaranya...melihat senyumnya...alangkah peritnya utk aku lalui saat akhir tu. Ingin skali aku peluk dia...kucup tangan dia dan meminta maaf dgn penuh penyesalan. Andai dia tahu betapa dalam perasaan aku pd dia..betapa menyesalnya aku kerana ikutkan ketidakmatangan aku ketika itu...tapi semua ni...aku tak dapat luahkan pada dirinya. Hanya Tuhan yg menemani aku sepanjang aku menanggung rasa rindu dan penyesalan ini.

1/3 malam menjadi saksi..aku tak pernah berhenti mendoakan dirinya. Mungkin aku dh terbiasa. Dari dulu, aku slalu mendoakan dia agar dipermudahkan segala urusan. Tuhan...hanya kau tempat aku mengadu. Sesungguhnya perasaan yg kau beri padaku ini tidak dapat aku pindahkan pd org lain. Setiap kali aku mendengar berita perkenalan dia dgn wanita2 lain, jantung ini seakan berhenti...sesak nafas...tak henti-henti air mata mengalir. Tapi, siapa aku utk menghalang? Aku cuma ada sekeping hati yang terukir nama dia yang tak dapat aku padamkan walaupun sekeras mana aku usaha. Kadangkala aku marah...mengapa aku tak boleh padam namanya dari hati dan ingatan aku? mengapa? soalan yg sering aku tak temui jawapan. Andai aku diberikan peluang lagi, akn aku jaga dan hormatinya kerana aku yg sekarang bukan lagi aku yg dulu. Sedarkah dia...walaupun dia mungkin tidak lagi mempunyai perasaan pd aku, mungkin dia ingin meneruskan hidupnya tanpa aku...jauh disudut hati aku, aku masih menyimpan secebis harapan...harapan agar 1 hari nanti terbuka utk dia benarkan aku menebus semua kesalahan aku dgn memberi peluang terakhir...salahkah aku berharap? Tuhan..kau pemilik segala hati..walau apa pun yg berlaku, aku tahu Kau akn sampaikan rindu aku padanya. Kau pemilik segala hati..jagalah hati yg kau pinjamkan pd dia..utk diriku..Aku rindu padanya...Hanya Kau yg mengerti...

DOSA SILAM

SALAM...

Awal pagi dikejutkan dengan mesej dari Ex. Hati minta bertenang..soalan bertanya bagaimana aku menangani stress. Aku bercerita sekadar nak kongsi apa yang aku buat. Sbb, aku pon xdela power sangat. Perbualan berkait dengan masa lalu. Masa lalu kami. Cepat2 aku istighfar..taknak terlalu berfikir dan menjunam ke dosa silam lagi. Aku tangani dengan tenang. Cuba tidak terlalu fikir. Perbualan terhenti kerana dia ada kerja yg nak dilakukan. Aku hela nafas...kembali melakukan tugas2 harian di rumah. Tetapi, otak masih ligat berfikir..tentang dosa-dosa silam aku.

Semua org..aku pasti ada dosa silam masing-masing dan pasti aku juga. Selagi namanya manusia, tak pernah lepas lakukan kesilapan. Tiba-tiba aku terfikir..adakah sebab dia mula rasa kehilangan aku yang membuatkan dia meminta maaf berulang kali? Adakah tandanya menyesal? Jika apa aku teka adalah apa yg sebenar dia rasakan, maka betul la org cakap, bila sudah tiada baru berasa menyesal dan barula rasa nak menghargai. Bagaimana aku? Adakah aku juga berasa seperti tu? Hubungan yg lama..pasti aku juga rasa menyesal setelah kehilangan dia. Tapi..aku pergi demi kebaikan semua. Terutama kebaikan pada dia. Mungkin dia tak nampak kat mana baiknya situasi kami bila aku pergi. Pasti dia akan menyalahkan dirinya, menyalahkan aku dan benci terhadap aku. Aku harus tabah. Kerana satu hari nanti, bila dia sedar semuanya, dia akn berterima kasih pada aku kerana lepaskan dirinya.

Bagi aku pula..aku pilih utk lepaskan dia kerana diri aku sendiri. Aku merasakan hubungan yg terlalu lama ni tidak mendatangkan apa-apa sefahaman bila kami asyik bergaduh mengenai benda2 kecil, cemburu buta aku, kata2 kasar dia pada aku dan kata2 kasar aku pada dia...bila terfikir balik, kami tidak pernah cuba utk mengenal diri masing2. Kami lebih kepada bersabar..kdg2 membalas semula perbuatan yang lalu, masih ada ketidakpuasan hati, berdendam, dan redha saja..berendam air mata. Kami tidak cuba baiki diri kami..hanya sibuk membaiki hubungan. Jika tak baiki diri, bagaimana hubungn harus dibaiki? jika tidak cuba baiki hubungn dengan Tuhan, bagaimana kebahagiaan akan muncul?

Kerana tu, aku undur diri. Memberi peluang untuk memperbaiki diri. Mengenang dosa-dosa silam aku, baru aku sedar..aku sebenarnya belum sedia untuk berhubungan dengan manusia. Jauh skali ingin berpasangan. Aku sendiri tidak mampu membahagiakan diri sendiri, bagaimana aku ingin membahagiakan orang lain? Aku orangnya negatif...bagaimana ingin berada dalam hubungn yang positif? Mungkin, bahagia tidak boleh bersama aku sementara ni, kerana dosa-dosa silam aku ialah melukakan hati orang lain. Mengubahnya dari positif ke arah negatif. Menguji kesabarannya dan tidak membahagiakannya. Kerana dosa-dosa silam itulah, aku fikir..aku belum bersedia. Aku perlu mengubah diri aku..mengubah pandangan aku..mengubah sikap aku utk masa akan datang.

Buat masa ni, aku tidak lagi ingin mencari kebahagiaan aku..kerana..aku sedang membayar karma dan kifarah setiap hati yang aku lukakan..hari demi hari..aku membayarnya setiap hari. Aku sedang membayar harga dosa-dosa silam aku ketika ini. Hanya pada Tuhan aku mengadu kerana hanya Tuhan yang memahami apa yang sedang aku tanggung. Aku juga tidak boleh cemburu ketika melihat satu per satu kawan2 ku menemui kebahagiaan mereka. Kerana aku tahu..inilah hukuman yang harus aku hadapi untuk setiap dosa-dosa silam aku lakukan. Biarlah...sehingga ianya berakhir sendiri. Aku pasrah..aku redha..aku menerimanya dengan ikhlas. Cuma aku menyimpan secebis harapan..agar satu hari nanti, bila kesemua harga dosa silam aku sudah tertunai, temukanlah aku dengan secebis kebahagiaan sebelum aku menutup mata selamanya...

THOSE INSPIRED GUYS

hai, there...

entry kali ni berkenaan dengan manusia-manusia yg hadir dalam hidup aku. 1st of all, aku nak bgthu yg aku ni lebih suka kawan ngn laki berbanding perempuan. klo perempuan, i have few of them la bukan takde langsung..but..nape aku pilih utk menulis berkenaan kwn2 laki aku? well, bukan aku nak cakap diorg the best ke ape ke..in fact, diorg tak baca pon blog ni..so, aku selesa menulis utk bacaan sendiri..ok..kwn2 perempuan aku, bukan la x bg aku inspirasi ape2 pon..yes, they did..and thats how sisterhood bond and created. tapi..utk aku yg perempuan, nak bonding ngn kwn2 laki, its almost impossible..guy will be a guy..katakanlah korg ade kwn laki yg baik cmne walau dari kecil sekalipon, in the end, diorg akan path away gak..thats why i choose them utk penulisan kali ni. selama 23 tahun aku hidup dan menjadi dewasa, i had known these 3 guys yg bg impact paling besar dlm hidup aku. bila tgok balik kehidupan aku, aku kira bertuah sbb berkenalan dgn 3 org laki ni. 

dari mereka, aku belajar pelbagai bnde..aku tgok perubahan mereka dari tak matang menjadi lelaki dewasa. aku rase, klo diorg ade awek, that girl really need to appreciate him. unlike me..aku tak appreciate diorg..bila diorg ade, aku turn my back to them..never listen to them..full with my ego and pride..until they were gone..now 1 of them already gone which is my Insomnia Buddy/ my Long Lost Friend, Mr. Fiki...one is ready to be gone which is my Late Nite Food Buddy, Mr. Pami and one..that i dont know until when he will be there for me, Mr. 4-Years Senior, Sally..

all these guys, i pray to god that one day, all of u can meet the true one in your life..take care of her..make her happy..and for the girls that are fated to them, please..take a good care of them..take care of their heart..i love u guys..you are the best and most inspired guys that i ever met! i guess we should path now, everybody..nice to meet all of u.. :)

THAT TEMPORARY PEOPLE

hmmm..aku tahu tahun lepas aku dah janji tak mau cari temporary people and less connection with others..ye..ye..aku mampu gelak je skang..bende ni masih dalam proses lagi. aku skang menempatkan diri aku praktikal berdekatan ngn rumah aku. aku spend banyak masa ngn family aku. for friends plak...sebabkan aku jauh, aku rase terpinggir sikit..skang kwn yg ade cuma member aku dari skola menengah je..sorg..and..sorg lagi..partner in crime aku mase aku keje kat mall..org yg aku swear xkn kontek lagi lepas berhenti keje mall..in the end, die masih lagi melekat ngn aku..haishhh..i really want to say goodbye to him..i really do..but i dont have the strength..aku xde kekuatan nak cakap "we have to end this friendship..u should be a temporary guy mcm org2 baru dalam hidup aku selama ni..u should come and go like smua org buat kat aku.." hmmm...i should say like that in front of his face. tapi aku tak tahu mcm mane nak cakap..ok..look..die bukan teruk mane pon..die ok..but..most of it, im scared..i dont want to like a random guy like this..hes so kind..die baik sgt sampai kalo pegi mane2 pon org misunderstood us as a couple..in fact, aku x suka cara aku yg mula nak merajuk ngn die..yg mula rase nak jeles2 ngn die..aku x suka cara aku yg mcm tu..die sape ngn aku? die sape yg sampai aku kene nak merajuk, tacing, sentap klo die buat sesuatu yg sakitkan aty aku?? gooshh!! i really have lost my mind!!

its true die ajar aku this life lesson..its true die percayakan aku..its true die guide aku in everything yg aku tak tahu instead of gelakkan aku..its true if im in a bad condition, and he was here in hometown, he surely give me chocolate and take me to some kind of meals...yes..die mmg suka bawak aku g tempat makanan..im totally fat ass now because off him! yg ni, aku blame die 100%!! how dare he take me to some kind of delicious foods in town??!! i hate him so muchh!! damn he! gooshhh!! i really want to kill him rite now! why i have to meet u in the 1st place??? did u know that im only pretend in front of u?? did u know that im pretend to be ur friend? cant u see that? looks like i have to pray to god hardly so that he will find himself a good girlfriend so that this friendship will end soon! oh Lord, please give him some other girl and open his heart for that girl u sent so that our friendship will end soon..please god..i dont want to lie and pretend to him again..

TWO DAYS BEFORE NEW YEAR 2017

SALAM...and hai all..

sedar tak sedar dah tinggal 2 hari je lagi utk tahun baru bermula. sedar tak sedar banyak benda kita pelajari setiap hari kan? pengalaman mematangkan fikiran i guess.. :) aku tgok blog ni pon dh berwajah baru. tak sempat nak menulis sebab terlalu bz. skang dh alang2 duduk depan laptop, connection wifi power nokharommm, jadi aku pon menulis la. actually, aku skang di musim final..tapi x jumpa lagi mood belajar utk berkunjung tiba. so, aku berblog la sekejap. ok, aku selalu tgok fb..skrol2 fb, dan aku terfikir...selama tahun baru, aku x pernah punya matlamat atau azam tahun baru. sebab aku tak pernah kesah pon smua tu. aku tahu..aku cuma nak ikot flow..ikot flow...sebenarnye, aku x rasa ade istilah nak ikot flow tu. sbb kita la yg mencorakkan flow yg kita nak ikot. so...bila aku fikir2..dan berkontek dgn Mr. Long Lost Friend yg mcm biskut kejap ade kejap xde, aku rase idea die utk life die patot aku contohi. aku patot contohi idea die dalam menguruskan masa hidup dia. die ajar aku di mana, dia ada limit masa utk penggunaan telefon die. die menetapkan hanya pukol 8 malam saja die akan bersosial. wktu siang, die akan fokus dengan kerja2 harian die dan hanya urgent urusan saja baru guna telefon. aku rase idea tu baik. less connection with others, less hurting mind, heart and soul..(eceh..)

so..disebabkan aku selalu xde azam tahun baru, utk tahun 2017 ni, aku nak mula beberapa azam baru yang aku dah mula buat penghujung tahun 2016 ni...the list will be..

1. Start to simpan duit for myself..

2. Kurangkan connection with people

3. Taknak lagi cari temporary people

4. Masa utk bermain fon hanya pada 8.30 malam saja (kecuali urgent)

5. Fokus dekat kerja more than people excluding my family

6. Be positive towards other..berhenti mengumpat dan berkata buruk pasal org lain

ok..tu je dulu..try buat slow2..kalau tercapai bagusla..tinggal nak istiqamah je..semoga aku menjadi org yg lebih baik utk tahun depan..tahun 2017..amin..

THE SPARKS THAT ARE FADED

hai there... :)
hari ni tak berapa sihat..tapi gagahkan jugak nak menulis blog ni. i do have friends yang boleh meluahkan apa2 je..but sometimes, we need to be alone kan? so do i. kenapa tetiba aku nak cakap pasal percikan api? bunga api? no...aku bukan nak cakap pasal bnde2 tu. aku nak cakap pasal "sparks" satu percikan..percikan yg aku gambarkan sebangai smangat..tapi, percikan semangat yang aku nak bicara hari ni ialah "Love Sparks"

well..aku tahu tak semua org rase mcm mane aku pernah rase. tak semua org memiliki jalan cerita cinta yang negatif..some couple do happy and chilling each other..caring for each other..then..thats good..give yourself a big clap! but..in the same time, tak semua org pon ade cerita cinta yang positif..dulu..aku tgok kawan2 aku yang couple sampai 2,3 tahun aku wonder..mcm mane hubungan diorg bole sampai sejauh itu. how they keep the sparks between them? is it only based on the trust and loyalty? cukup ke? for me..its not about trust and loyalty saja..its also about behavior and understanding each other.

trust and loyalty memang yang paling utama..jika 2 ni goyah, u better stop the relationship..sebab takda makna sesuatu hubungn tanpa kepercayaan dan kesetiaan. at the same time, the behavior and understanding juga tambahan yang penting..aku sampai skang wonder..why selepas kita dah dapat pasangan kita, kita berubah menjadi tak seperti mase kita mula2 nak dapatkan dia? why?? kenapa lepas kita dah dapat dia, kita lupe apa yang kita buat untuk dapatkan dia? kenapa kita tak berusaha untuk kekalkan apa yang kita lakukan dulu untuk bersama dengan dia. some people dont even care about this little things..some people just be like "ok, aku dah dapat dia..aku dah dalam zone selamat. dia syg aku dan aku percaya dia takkan curang ngn aku.." wait..why we have to think yg kita dalam zon selamat after dapat pasangan kita? kita hanya akan bole rasa lega bila kita dah dapat dia secara sah. maksud aku bila dah berkahwin. lepas tu nak rase lega, okla kot..tapi ni masih dalam relationship..tak pernah dengar ke selagi kita tidak bernikah dengan pasangan kita, walaupun kita ada relationship dengan dia, dia still berhak utk terus mencari. sebab kita tak ikat dia secara sah. so..dia masih bebas..dan kita sepatotnya tak boleh terlalu yakin dan terlalu lega kerana kita masih belum mengikat dia secara sah.

for me, in relationship hanya satu benang yang halus..bukan tali yang kukuh utk mengikat hubungan. bagi aku, in relationship ni masa utk kita kenal2 pasangan kita dan pertimbangkan adakah kita bole terime baik buruk die? its not juz about the romance...its about can we imagine living with pasangan kita dengan baik buruknya dia? can we handle pasangan kita bila dia dalam keadaan marah, tak stabil, sakit, mengada, manja, merajuk? can we even take care of pasangan kita and deal with pasangan kita dalam keadaan dia sakit, keras kepala, melawan, menengking? the most important is..can we be a very patient person to handle pasangan kita in whatever the condition? jika kita rasa kita boleh bersabar dengan pasangan kita, tak sepatotnya keluar ayat.."kesabaran saya ada limit.." once kita cakap mcm tu pd pasangan kita, how can we imagine bila dah duduk serumah, dan limit kesabaran tu dah sampai tahapnya, then what? are we going to divorce pasangan kita? like..seriously? 

dekat sinilah pentingnya behavior dan understanding...kalau kita bina relationship betahun, tapi still tak faham perangai pasangan kita, tak faham bila dia gurau..bila dia sakit hati..pastu buat bodoh je dengan apa yang dia mintak..pandang ringan kat dia..pentingkan sesuatu yang boleh ditunda berbanding pasangan kita..bukan mcm tu  caranya to treat right. sedangkan dah berterus terang pon masih disalahfaham dan masih tak dipedulikan..benda2 mcm nila yang akan buat the love sparks faded..dah betahun berhubungan tapi still tak dapat memahami..bila that love sparks faded, susah utk kita hidupkan hubungan kita mcm dulu. selalu buat hal masing-masing..mcm kehidupan single. dan bila 1 hari pasangan kita dah mula berfikir.."aku ada pasangan tapi mcm xda pasangan..mcm hidup single..so..why not aku single je? sebab ade pasangan pon mcm tak rasa ada pasangan..tak dipedulikan..jarang dilayan..pentingkan benda yg x sepatotnya..baik tak payah ada pasangan kalau aku bole survive hidup sorang2.." mase tu la..the love sparks faded away..mase tula kita akan jadi dead man walking..keluar bersama dah takda rase pape..tengok muka pasangan dah takda rase apa..tgok senyuman pasangan takda lagi rasa bunga di hati..sebab kita dah biasa survive tanpa dia..kita dah biasa bila kita perlukan dia, dia tiada..kita dah biasa makan hati sorg2 sampai kita dah takda hati lagi utk dimakan.

masa tu gak kita akan fikir..di mana salahnya? mungkin pada tutur kata dia yang pernah mengguris hati kita tanpa dia sedar..dan selalu kita maafkan dia kini tak rasa lagi kemaafan tu satu keperluan dalam hubungan tu lagi. akhirnya..kita akan jadi orang yang tak lagi rasa utk untuk buat apa2 dalam hubungan tu,,hanya menunggu dan lihat ke mana arahnya..sambil mencari semula percikan cinta yang telah hilang..

THAT I.5 LITER BOTTLE OF WATER

Haiiii..and haluuu.. :)
tgok tajuk entry kali ni mcm merepek je kan aku ni? nape plak nak dok tulis pasal botol ayaq 1.5 liter ni?? hmmm..recently, i met a guy..student lagi la..alaa..member2 aku keje dulu..die ni bawah umur aku setahun. 1st time jmpe die, masyallah...selekeh anattt..mmg aku rase die ni lelaki xde mase depan. mat rempit..budak baru lepas spm..budak sekolah nakal..memacam aku predict die..memacam aku judge die..betul la ckp org..dont judge a book by its cover..yg ni punye pepatah org putih mmg masih relevan kat dunia skang. rupenye, die bukan la mat rempit tak siap mcm aku judge tu. die ade diploma in electrical engineering okkk..hah, engkau ingt senang2 ke nak dpt course ni? even member aku yg course ni dulu pon ckp course ni susah nk mati..bukan smua org bole lepas..hardcore katenye. then, aku ingt die ni x reti nk ckp english..aku xdela nk promote english aku baik tp kekadang nk terasa poyo, aku ckp la english..bahahaha..siot je aku ni. tnye punye tnye rupenye MUET die band 3. engkau tahu tak..utk lelaki nak study english tu..nak dpt band 3 tu, punye la susah..sbb ramai member laki aku takat dpt band 2 je..tu pon kira dh selamat dh. budak ni, muda setahun dari aku. aku selalu fikir die ni budak lagi..tak faham keadaan dunia sebenar. bnyk bnde die nk kene blaja..hah..sekali lagi aku judge life style die..hahahaha..aku ni dh kenape la..asik judge hidup n perangai org je..sori bro..x sengaja...hehehe..

1 day, aku lepak ngn budak ni..minum2..budak ni pernh gak heart broken. muka je nmpk mcm xde awek..mcm tak matang..deeply in his heart, aku tahu die pendam rase yg die masih syg kat ex die. klo x, for what single 4 tahun? lelaki senang kot nk move on..unless ade bnde yg halang die move on. sembang punye sembang, kitorg tetiba terhala kat topik yg mcm bunyinye deep sikit. love life..ermmm..aku akui love life aku x berapa nk bagus sgt. so..aku saje mntk die pendapat..mcm mne nak berubah sedangkan aku dh terbiase sgt dgn kehidupan aku ni. dah hampir 4 tahun aku dh terbiase hidup mcm didikan that 1 guy tu la..1st..aku bnyk betah sbb aku ego. aku x bole terime ape nasihat die atau pendapat die sbb aku fikir die ni muda lagi..pengalaman pasangan x bnyk..sampaila die keluarkan 1 contoh kupasan yg aku sendiri tak bole berfikir..katanya..

"cuba kau amik botol air yg 1.5 liter tu..hah..beso sikit..kau isi air kat bawah paip..kau biarkan air tu penuh sampai mencurah curah keluar..mcm mane air yg terakhir nak kekal dlm botol tu sedangkan kau x buat pape pon utk kekalkan air tu..kau biarkan je air tu melimpah..unless, kau buang air dlm botol tu, kau isi baru smpai penuh..pastu kau tutup..there..kau akn dpt 1 botol air baru yg kekal dlm botol tu. sbb kau ade usaha..sbb kau buat sendiri..kau tutup botol tu..kau buat pilihan utk hentikan limpahan air tu sendiri..kau gerak sendiri. maksud aku kat sini, dtg la beribu laki pon utk kau yg nak nasihat and ubah kau, diorg xkn berjaya selagi kau sendiri tak berubah menerima diorg.."

tersentap dengan contoh dan kupasan tu..aku senyap..aku fikir balik. betul..aku selalu salahkan org yg dh ubah aku n tingalkan aku dlm keadaan yg die dh ubah aku..tp aku tak pernh terfikir utk ubah diri aku sendiri..usaha sendiri..aku selalu merungut tanpa ade usaha..aku ego..kerana aku fikir aku hebat. aku sentiasa betul. padahal..aku cume keras hati je..xnk berubah sendiri sbb takot. this guy..walaupon muda dari aku..tp life experience die lebih dari aku. sbb die terdedah dgn mcm2 org..aku pulak..hnya tahu hidup dalam rules..comfort zone aku sendiri..takot nak kluar dari comfort zone..sbb tu aku xde life experience yg bnyk..sekali kene tegur ngn budak muda, terus diam aku..kesimpulannye, nak berubah kene dari diri sendiri. terime kelemahan diri sendiri dan perbaiki sendiri. jgn harapkan org lain nk ubah kita..well, this guy mmg menarik..bg aku contoh mental koyak..hahaha..thanks for that 1.5 liter bottle of water lesson.. :)

NILAI KEBAHAGIAN

Assalamualaikum..hai..apa khabar?? hari ni aku nak post berkenaan sesuatu yang aku belajar dalam cuti sementara aku ni..aku yakin, setiap org ade nilai kebahagiaan masing-masing..mungkin, kita akn nmpak nilai tu dalam persahabatan, keluarga dan percintaan..selama aku hidup dan semakin lama aku membesar, aku tahu betapa sikitnya manusia yang menyedari tentang nilai kebahagiaan dan sikitnya manusia yang memberi nilai tersebut pada orang lain..pada org sekeliling..sepanjang aku membesar, nilai kebahagiaan aku terhenti apabila aku memulakan langkah aku di peringkat diploma..dalam masa ni, aku belajar lagi sesuatu nilai..nilai kebahagiaan sementara..nilai ni perit..di mana kau belajar utk berkenalan dgn ramai org dan tidak ada satu pon yang berada kekal di sisi kau terutama bila kau memerlukan..di sini, kau harus bangun dari mimpi dan bergerak sendiri..kau sedar..people always come and go..the one yang stay kau harus bersyukur..kerana nak dpt yang stay, yg dh tahu all of your flaws, itu sangat kurang wujud di bumi sekarang ni. nape aku ckp mcm tu? mybe ada yang akan setuju ngn statement aku dan ada juga yang akan membangkang. tapi..bagi aku tu pendapat masing-masing..secara umum..so..aku tak kisah apa pun tanggapan korang..

aku kini dalam dunia degree..sejak menjejakkan kaki ke dunia ijazah ni dan terpisah dengan manusia yang selalu stay ngn aku mase diploma dulu, aku mula bergerak solo. semuanya aku buat sendiri..makan sorg, jalan sorg, keje part time sorg..sbb aku tahu people always come and go..ada org kate aku ni mcm forever alone..hahaha! aku dulik ape..lebih baik ade kurang kwn dari kwn yang palsu..then, aku pon tiba cuti semester yang aku tunggu2..setelah penat berhempas pulas, cuti lah yang aku paling tunggu..tapi mase aku cuti tu tengah bulan puasa dan dah nak dekat raya..kalau ikot hati, aku mmg akan cari keje sementara dlm cuti semester ni. bila fikir yang bulan puasa dan hampir dah nak raya, aku lupakan niat utk cari keje..bagi aku, nanti susah pulak nak cuti raya ke..cuti lain2 ke..so, sampailah pertengahan bulan julai..aku fikir dah sedia utk cari keje. aku menjelajah la sekitar kampung halaman aku ni cari keje..aku belajar sesuatu..even nak keje sementara pon susah nak dapat..ni pulak nak hadap dunia keje sebeanar nanti..aku harap urusan aku dipermudahkan. akhirnya, aku dapat rezeki keje sebagai part time promoter dekat pasaraya. aku ok je..memandangkan lepas aku SPM dulu aku pernah bekerja sebagai part time promoter jugak.

aku sangka, aku akan pishang selama aku bekerja..tiba2, takdir aku membawa aku berjumpa dgn kwn masa aku sekolah menengah dulu. walaupun aku tak pernah bertegur die masa sekolah dulu, tapi bila jumpa mcm dh kenal lama pulak. dia pun bekerja kat situ..jadi aku ade kawan..dan bukan tu je, aku berkenalan dgn ramai lagi pekerja part time dari mcm2 brand..ada Shamsul, Alif, Shahrul, Chin, dan Li Qing, mereka ni aku kenal masa dekat tingkat 1..3 hari aku bekerja, aku kene pindah jaga di tingkat 2..ada part time yg dari tingkat 1 juga pindah di tingkat 2..mcm aku, Mas, Alif dan Shahrul..Shamsul tak dapat turut serta sbb brand die takda lagi buat Fair. maka, Shamsul pun berhenti kerja di situ..walaupun sekejap kenal dgn Shamsul, die ok saja..kemudian, di tingkat 2, aku berkenalan pula dgn Hani, Zizi, Zakuan, Ajaa dan Fahmi..yang kat tingkat 2 ni mmg paling sengal aku pernah kenal..setannye diorg, merepeknye diorg, gatalnye diorg..aku pon pening nak layan..bahan membahan setiap hari mmg aktiviti wajib kitorg..waktu rehat, kalau Mas tak dapat temankan aku sebab shift lain dgn aku, aku akn rehat dgn Zizi, Alif, Ajaa..kdg2 aku rehat dengan Fahmi kalau Fahmi tak melepak dgn kwn2 die..mmg best keje sementara kat sini..tapi, start 15hb, Fahmi berhenti..sbb die nak ready masuk universiti..kemudian, Shahrul pergi..sbb terlibat dgn Minggu Haluan Siswa..kemudian Zizi, Hani dan seterusnya Alif..sekarang, tinggal aku, Mas, Zakuan dan Ajaa yang masih ada..tapi shift dan tingkat yang berlainan buatkan kitorg jarang berjumpa dan melepak sekali..

kesimpulannya, bak kata Fahmi..people do come and go..tapi kalau kita sendiri takda effort nak stay dalam life seseorg, of cause, they will go..so..aku amik keputusan utk stay dalam hidup org2 yang aku kenal selepas ni..aku takkan lupakan diorg..berkenalan dgn diorg buat aku belajar mcm2..pasal persahabatan dan pasangan..kenangan diorg bagi pada aku buat aku sedar..nilai kebahagiaan tu harusnya dicari dan disimpan..dikekalkan. kita tak boleh tunggu kebahagiaan tu dtg sendiri..kita kene cari sendiri..aku bersyukur sbb rezeki aku dapat kerja sementara dekat pasaraya ni membawa aku berkenalan dengan macam2 org dan berkongsi pengalaman diorg..thanks to all of u..kalau jumpa dekat luar, tegur2 la ye..aku akn sentiasa ingt korg.. :)

THE RUBBISH

hai..aku kembali menulis setelah aku rasa tiada lagi ruang untuk aku meluahkan. aku tak mahu fikir ape dosa2 aku sebelum ni sehingga tuhan tarik nikmat berkawan pada aku. esok adalah hari yg ditunggu tunggu umat islam..hari raya aidilfitri..bagi aku, hari raya bila aku dh besar2 ni, tak macam masa aku kecik2 dulu. bila kita dh dewasa, dan bila kita pandang sekeliling, kita tahu tempat kita di mana..kita tahu sape yg perlu dan x perlukan kita lagi. keluarga sepatutnya tempat yang paling selesa..tp..bagi aku, ada masa2nya saja keluarga menjadi tmpat yg selesa. mungkin sebab aku dh mula berfikir berlainan dari org2 tua..aku tak dapat mengerti ape yg bukan sepatutnye menjadi satu isu yang besar, tiba2 pd pandangan mata org tua, aku mcm pembunuh bersiri. pening...tapi aku tahu aku tak salah. aku cuma meminta izin untuk menukar tugas memandangkan setiap tahun aku melakukan bnde yang sama. tahun ni, aku mahu lakukan tugas yang kakak aku selalu lakukan. hanya bertukar tugas..bukannya tidak mahu menolong langsung. tapi tengoklah akibat org jujur...dilayan mcm pembunuh bersiri..tak kesah la..sebab aku tahu aku tak salah. masakan org yg meminta izin menukar tugas bole jadi salah? sekarang, dunia kene tahu kenapa kurangkan org yang nak bercakap dan melakukan perbuatan yang jujur..sebab begini la..yang jujur tu selalunya diabaikan. "berkata jujur walaupun ia pahit untuk ditelan.." masih relevan ke dengan dunia sekarang walaupon dengan keluarga sendiri? entah..

but then, aku try ingin luah pd seorg kwn yg aku rase 'selamat'...friendship over 3 years should be something precious..but..not for him..sikit2 aku rase mcm dh hilang shelter..dia tempat selalu aku meluahkan pendapat yg kdg2 aku rase x bole pakai, tapi still aku rase warm..comfort..nowadays, hilang..aku tak tahu ape yg merubah dia sehingga merubah persahabatan yg warm, comfort dan satu shelter bagi aku..is it me who change him drastically? is it his girl who change him 360 deg over our friedship? or..as he once said..his relationship between those corporate people which change him drastically? aku tak cakap yang kitorg slalu kontek...but still, bukan slalu kontek is not the reason why he suddenly change towards that type of guy..i do really respect him in any ways..but then..feels like he is not himself..he is not even listen to my whole story yet he judge me with some words that i send through whats app..that guy back then..when i just send a couple words, he always reply with.."kau ok? kenapa ni? kenapa kau rase mcm tu? kau ada masalah?" the question that show he is interested to listen it deeper..look..aku rase aku paling bersyukur dapat kawan mcm die dulu..aku tahu die bole cari jalan untuk die teruskan hidup die..he dont even need me..aku tahu smua tu..i need him? i wish i could say it..mybe not now..

apa yg die cuba buktikan kat aku dengan berubah sampai mcm ni? dude, aku tahu aku org yg paling bnyk musnahkan kepercayaan kau pd pompuan..aku tahu aku la permulaan kau give up ngn pompuan..tp tu dulu..and im so sorry aku jd pemusnah pertama kau..bnde dh berlaku tak bole ubah..tp dude, manusia kan berubah..so do i..kita jarang sembang..kita jarang jumpa..mybe persepsi kau dekat aku masih sama mcm 4 tahun lepas..hakikatnya, u dont know me so well..im not judging him..tapi ape yg aku rase skang, die bebetul berubah..and now, rite now, im even sitting in my room, mengadap lappy ni and cry..knowing this day im losing my shelter, my warm and comfort friend..wish one day akan ade member yg mcm kau, yg bole jd pengganti kau..trust me..aku cuba cari sorg..communicate..mcm yg kau mntk aku buat..aku bergaul..bercakap dengan bahasa yg bukan aku yg bertutur..bahasa yg selembutnye..still, my dear friend, aku gagal jumpa pengganti kau..sbb kalo kau sedar, org yg kita kenal skang x mcm org yg kita kenal dulu..org skang suka amek kesempatan je..dude..kalo la kau faham..mmg kau x perlukan aku..tp aku perlukan kau..bagi aku kau member aku..nape ye..aku x faham..nape member kene berubah dengan member lain? kenapa kau kene berubah dgn aku? look..aku bukan pasangan kau pun yg kau kene acah2 matang, aku pon bukan kenal kau semalam yg sampai kau nak kontrol2 jadi berkaliber?..juz be yourself..diri kau yg dulu..kenapa kau kene faked diri kau dekat aku? rubbish la..aku kenal kau la..aku kenal kau..jgn takut..aku tak cari kesempurnaan drpd kau..

mybe dia baca..kalo dia adalah member aku yg aku kenal dulu, aku harap die baca..please, come back..be the warm comfort shelter by being youself, RZ..its a very painful seeing u walk away like that..u know u are better than them... 

THAT BROKEN HEART

helo..dan slamat menyambut tahun baru (lambat wish..hehehe..) tahun yg baru..yang aku harap semuanya akan berjalan seperti yang aku impikan. dan aku juga berharap, hidup aku akn menjadi lebih baik dari tahun lepas. semoga aku mencapai apa yang aku impikan dan semoga harapan aku untuk kembali bersinar akan muncul semula. tahun lepas..di penghujung tahun (2015), aku agak sibuk sedikit berikutan jantung aku yang melompat nak menanti keputusan sambung degree. alhamdulillah, aku sudah pun melepasi semester pertama aku sebagai pelajar ijazah. aku masih belajar di universiti yang sama..cuma tempat yang berlainan. tempat ni..di sinilah sebenarnya tempat yang aku takut nak masuk..takut akan terjumpa kenangan lama..kenangan yang dulunya menghancurkan hati dan kepercayaan aku terhadap seorang lelaki (kecuali ayah aku..ayah tak pernah lukakan hati aku). seperti yang aku jangka..dunia ni kecil, pasti akan berselisih bahu. ye..aku terjumpa dengan lelaki yang menghancurkan hati aku dulu. aku tahu, jika aku masuk sambung belajar di sini, dia pasti akan satu fakulti, satu jabatan malah satu bangunan dengan aku. tapi..demi mak dan cita-cita aku yang nak habiskan ijazah aku, aku tolak tepi smua tu. aku ingin mulakan hidup baru.

hampir setahun lebih aku cuba mencantumkan semula hati yang berkecai..cantumkan juga hati yang patah sendirian..aku akui..kalau la mak aku xde mase tu..mungkin lagi lama masa untuk aku pulih. mak memang sumber kekuatan aku saat aku lemah. namun, bile duduk di tempat ni..di sini..aku perlu cekalkan hati. hati mana yang tak hancur jika diperlakukan seperti tu? kasih sayang dan pengorbanan yang ikhlas disia-siakan..aku tahu, aku bukanlah gadis yang cantik untuk menakluk hati setiap lelaki yang memandang aku. tapi..dengan dia, aku ikhlas menyayangi dirinya. apakan daya, manusia lebih memandang permata dari besi. pada mulanya, aku berniat dalam hati..kalaupun kami berjumpa lagi, hati ini takkan terbuka lagi selain berkawan. teringat aku pada kata2 nukilan yang pernah aku baca.."dari berkawanlah munculnya pasangan..". sakit juga otak aku berfikir..apa yang aku rase setelah setahun lebih tidak berjumpa dengannya dan tiba-tiba, jumpa kembali. semakin lama, aku rasa aku makin hanyut..perubahan yang ada dalam diri dia sikit-sikit membuka hati aku. mungkinkah dia sudah berubah? atau..dia hanya berlakon semata-mata di hadapanku? aku pun tak dapat pastikan.

hari demi hari bersama dengan dia, aku jadi seronok..gembira..kadang2 aku lupa masalah aku. dia juga berjanji di hadapan tasik..peristiwa lama tidak akan berlaku lagi. tapi..mampukah aku percaya pada janjinya sedangkan dahulu, dia juga pernah berjanji? aku runsing memikirkan hubungan kami..janjinya dan kepercayaan aku..susah nak bersatu. kata orang, kalau kita sudah tiada kepercayaan lagi, sebuah perhubungan tidak akan berjaya. tapi, bolehkah aku buktikan..tanpa kepercayaan sesuatu hubungan juga boleh berjaya? berjayakah? entah..aku runsing..pusing..emosi aku juga sedang memerangkap aku. adakalanya aku sedih bila dia tinggalkan aku..adakalanya aku gembira bila melihat senyuman dia..adakalanya, aku marah bila dia tidak layan aku..tapi sedarkah aku, siapa aku pada dirinya? hati aku main tarik tali..sekejap tak kesah dengan kehadirannya..sekejap pula boleh jadi rindu..apa yang berlaku?

macam mana pun...hati yang luka mesti boleh baik..boleh pulih..tapi, bila terluka yang sangat dalam, walaupun lukanya sembuh, tak mampu nak hilangkan parut. kadang2, parut tu berdarah kembali bila memikirkan ketidakjujuran dirinya dan kecurangan yang aku hadapi dulu. air mata aku tak pernah berhenti mengalir bila fikir sakitnya luka yang aku tanggung dahulu. retak, patah beribu..pernahkah dia rase seperti aku? dia mungkin tak pernah rasa..sbb tu dulu dia pilih utk lukakan aku. aku hanya gadis yang lemah..aku tak mintak banyak..hanya mintak dihadirkan seorang lelaki yang betul2 sygkan aku, dan jujur pada aku..hanya itu permintaan dari hati yang terluka..tu saja yang diperlukan oleh that broken heart...

A PHOTOGRAPH

hello.. :) 
hai.. ;)
ok..ape plak kali ni punye entry? photograph?? why? nape aku pilih tajuk ni? hahahha..sbb tajuk ni ade ceritanya sendiri. lately, aku selalu dengar lagu Photograph by Ed Sheeran. well..aku mmg peminat Ed..banyak lagunya yang aku dengar. tapi..secara personal nye lagu photograph lebih banyak bagi aku kenangan...mungkin aku rasa liriknya yang sgt indah yang buat aku rasa lagu ni best. mengimbau kenangan dulu, aku pernah kenal dengan sorg budak mase aku keje dulu. orgnya sangatla sweet. sgt protective walaupon aku cakap aku tahu jaga diri aku. aku bukanlah ramai kawan atau kenalan. kebanyakan kenalan aku atau kawan aku semuanya seumur dgn aku atau lebih tua dari aku. jadi, bila aku kenal dengan budak ni, bagi aku, untuk budak umur mcm die, aku rase mcm tak percaya die berfikiran mcm org2 yang sebaya aku atau pon lebih tua dari aku. act like a gentleman omputih cakap...dan ape pulak kaitan lagu photograph ni dengan budak tu? hahahha..mase aku lepak ngn budak ni, ade lagu photograph ni kluar ntah dari mana..pastu..aku tetiba suka pada chorus lagu ni. aku tahu tu lagu Ed..tapi aku tak tahu tajuk. secara x sengaja, aku pun tertanya tajuk lagu tu dekat budak tu..dlm otak aku tak expect pon dia tahu tajuk lagu tu..selalunya mesti aku akan dapat balasan.."ntah..x tahu lagu ape.." bereza dgn die, sekali aku tanye, terus je die jwb.."Ed Sheeran photograph"..mase tu..aku mcm..waaaaaaa...hebatnye budak ni...dan sejak dari tu la lagu tu mcm jd lagu kitorg pulak..hahahaha..lagi2 bila aku dh xde kt bp..lagu ni lebih sesuai utk kitorg sbb akhir lagu tu ade ckp.."wait for me to come home.."

bagi aku..ayat tu sgt manis..sgt mendalam maksudnya..sgt indah..dan sgt sesuai untuk sesape yg sedang menunggu seseorg...mcm aku..mcm semua org yang sedang menunggu...sbb..hanya seorg penunggu je yang tahu ape perasaan menunggu seseorg yang tak pasti utk kita..ibarat lagu tu la..tak pasti..tp..cuma bole ucap.."wait for me to come home.." aku sendiri persoalkan..berbaloi ke menunggu seseorg yg tak pasti ni?? aku rasa..aku rasa laaa..berbaloi..kalo kita ikhlas dan sabar..tuhan tu nampak usaha kita..kita sabar dan tunggu juga banyakkan berdoa..walau berapa tahun sekali pon..cubalah..menunggu yg tak pasti tu satu ujian utk kita dapatkan kemanisannya pada kemudian aku..kenapa aku ckp mcm ni sedangkan aku pon gagal dlm percintaan?? sbb aku pernah jadi org yg menunggu..dan masih menjadi seorg yang menunggu.. :)

p/s: ini utk tatapan dan hayati lirik indah dari Ed Sheeran yang aku rase liriknye sgt kreatif..enjoy!

WHAT IS THIS FEELING??

hello..meet again..aku sibuk keje je sampai xde mase nak berblog bagai. so, memandangkan skang sedar tak sedar dh raya dan aku plak cuti selama 3 ary je di mana esok aku dh mula keje semula, aku nak mengambil kesempatan utk mengisi kekosongan dlm blog aku ni. cerita rekaan..tp aku rase menarik. so..why not try to publish it kan?

ceritanya bermula dgn dua org sahabat. nak kate rapat..they used to be rapat but then..people change rite? so..setelah berbulan mendiamkan diri, one of them pon mulakan conversation antara mereka di laman sosial..the guy, aku letak Z dan yg girl plak aku G sbb aku malas nak pikir nama sedap2. ala..cerita cerpen utk isi kekosongn blog aku je pon..ok..lets start it..

conversation start around pukul 1 pagi sbb biasenye dua sahabat ni suka bersembang tgh2 malam buta smpai ke pagi. kadang2 sampai x tdo pon ade. pada mulanye diorg berbual bnde2 yang biase je..tanya kabo..hows life each other dan bla..bla..then..si Z tercakap soal jodoh..

G: ckp pasal jodoh, kau percaya tak pd jodoh yg kau tak sangka?

Z: percaya r..nape?

G: aku kan..dh beberapa ary ni mcm x sedap pasal something la. afraid..tp..ntah..bukan kot..sbb aku tgok die bahagia je walaupon kitorg jarang kontek. ntahla..perasaan aku je kot..hahaha..

Z: maksud kau? dy bahagia ngn kau walaupon jarang kontek?

G: eh..bukan la..ni ex aku la..die kan ade awek..

Z: hah..yela..bahagia maksud kau cane? die bahagia ngn kau ke..die bahagia ngn awek die?

G: aku dh lama moved on dari die. tp..sejak kebelakangn ni..xtahu nape perasaan tetibe terhadir utk die. ter..ok..ter..kitorg jarang kontek. aku xtahu la die bahagia ke tak. tp klo dh jarang kontek aku, aku assume die bahagia la. tp..klo perasaan tu hadir, aku cepat2 ingtkn diri aku yg die dh ade awek.

Z: kau anggap jela die tgh bahagia. wat legakan hati kau..hah..camtula gamaknye..

G: tahu..sbb tu klo ade perasaan lain dtg, aku cepat2 busykan diri..x layan die sgt..hahaha..xley dilayan sgt perasaan yg sementara tu. tp xtahu nape..aku percaya dan aku rase kuat sgt jodoh aku kt die. takot gak aku. org kate..klo dh lame tak kontek bole jadi macam2. bole jadi die jodoh kita. ntah nape ary tu tanpa pk die, dh lame aku x pk die, 2 malam aku mimpi die. siyes beb..mcm dekat je aku ngn die..

Z: hahaha..yakin je yg terbaik..

G: aku xtahu nak ckp mcm mane perasaan tu. sbb aku yg screw up..so..mustahil die jodoh aku. kdg2..aku pk balik..aku buat keputusan mase tu dlm keadaan mentah.

Z: xpela..buat masa ni kau anggap je xde jodoh. akan ade yg terbaik..

G: tula..aku mmg anggap cmtu je. cuak gak aku. saat aku nak lupekan die, die mesti kontek aku. aku assume die kontek aku sbb bosan. maybe awek die bz. tu die cari aku kejap. nnty bile die ngn awek die, mmg x ingt aku langsung..hahaha..

dan entah mcm mane, perbualan tu terhenti..mungkin masing2 sudah mengantuk..masing2 mahu rehatkan diri. tp..di sebalik perbualan media sosial ini..sebenarnye terselit satu msj yang hendak disampaikan..sebenarnye, dalam perbualan ni, siapa yg G maksud kan ialah Z tanpa Z sedar. Z merupakan salah seorg ex kepada G. sudah lebih kurang 3 tahun berpisah namun G masih punyai perasaan terhadap Z. tanpa Z ketahui juga, G selalu menunggu perbualan yg dimulakan oleh Z. G tidak bole memulakan perbualan kerana die tidak mahu mengganggu hubungn Z bersama aweknye. dahulu, Z pernah menunggu G. sekarang G berfikir semula..mungkin kali ini..die pula akan menunggu Z. sape tahu..penantian G terhadap Z tanpa Z sedar tu membuatkan mereka berjodoh? org kate, once u fall in love, theres no way to turn into friends again..maybe skang waktu G menunggu Z. dan die pasti akan menunggu Z kerana die percaya..jodoh die dan Z sgt kuat. so..what is this feeling, G? what is this feeling, Z?

IS IT POSSIBLE??

hello and hai..again..greet to myself..(pffftttt)..oraite hari ni xnk bebel panjang pon. setelah sebulan lebih menjadi penganggur yang x brape nak berjaya dalam kerja berkebun, finally aku ditawarkan utk bekerja di sebuah pusat cermin mata yg aku mmg berharap sgt dpt from the day aku mohon keje kt situ. ermmm..aku dapat kesan diri aku dan personaliti diri aku yg lain selain suka mendengar muzik dan acah2 main gitar, (baru lepas satu chord je) aku juga seorg yg tak suka duduk diam. well, mmgla klo tanya mak aku, mesti die akan ckp aku ni pemalas..bangun pagi pon lambat..tak bantu buat kerja2 umah..ermm..mmg..aku ngaku..tp bukan aku x tolong terus tau. duduk kt umah buat aku jadi malas sbb aku ade fikiran yg mcm ni.."alaaa...mom can handle it.."sbb tu aku jd malas sedangkan aku ni sebenarnye x suke duduk diam. so, aku decided to take the job yg ditawarkan aku tu. 

untuk manusia yg mcm aku ni, yg x suke duduk diam, cuti panjang tanpa bekerja dan duduk2 sahaja di rumah bukan perkara yg aku gemari la. since dekat hometown ni aku xde kwn yg boley aku lepak, so, aku rase klo dpt kerja sementara akan buat minda aku tak jumud atau memandang sesuatu dari satu segi sahaja..i hate judge people..its not a nice attitude pon. dengan bekerja dan keluar rumah aku boley berkenalan ngn mcm2 org. dapat pelbagai pengalaman dan how i should handle it. sepanjang aku jadi penganggur sejati, yeah..of coz takkan lari dari kehidupan bosan kau. kdg2 aku akui aku bosan..kate org, hidup tak bosan klo ade internet..ermm..i doubt that..fb? aku bukan pelayar fb yg tegar. twitter, wechat dan insta pon aku hanya bukak pakai fon aku. dan this blog pon, aku update jika hanya ade sesuatu perkara yang aku nak tulis.

guess what, aku mmg ade bende nak cakap ary ni..dan aku tertanya tanya..is it possible to fall in love with the people u dont even know?? hahahaha..i dont know..im not telling u that i have fall in love with this guy..nope..maybe i was juz too bore with my life that i found this guy very interesting..something told me yg die ni menarik..so..i started follow him in his social media. x sure kalo die tahu aku follow die atau tak. tp..sape kesah kan? die mmg x slalu muncul dekat website tu..tp bile die muncul, sometimes ape yg die tulis boley buat aku gelak, terharu dan kdg2 senyum sorg2. bukan aku kenal die pon..i mean, kitorg mmg saling x mengenali. langsung tak kenal. tp bile baca ape yg die tulis, seolah olah die ade kt depan aku, ckp ape yg die tulis dan aku pulak mcm boley bayangkan situasi yg kene dgn ape yg die tulis. itu menjadikan seolah olah aku dan die mcm dalam kawasan yg dekat dan saling mengenali..tp..sebenarnye, kitorg x kenal pon.

ok..aku mungkin gile sbb perasan sendiri..perasan plak jenis melampau lampau..hahahah..tp..nak wat cmne..ape yg die tulis terlalu comel utk aku tolak dgn akal aku bila baca..klo aku ckp bnde ni ngn member aku, die mesti suro aku bukak langkah..hahahah!!! tu tak mungkin..bagi aku, aku sekadar suka lawak die, ape yg die tulis..mybe ape yg die tulis tu menggambarkan sape diri die sebenarnye..atau mungkin jugak bukan. mungkin aku hanya akn gelak2 ngn fantasi yg die cipta dekat website die selamanya..is it possible?? ermmmm... ;p

JANGAN BERSEDIH..

aku duduk di hadapan laptop aku..sambil berfikir fikir utk tulis ape dekat blog aku kali ni. terlalu bnyk cerita aku dengar dalam hidup aku ni..tiba-tiba, aku teringat dengan sorg member aku yg bercerita pada aku beberapa minggu yg lepas. biase la..kalo dh namanye pompuan, berceloteh tak habis2. jadi, aku sebagai member tugasnye harus la mendengar dan layan semua celoteh die. tp, aku x kesah..sbb aku pon xde ape nak buat masa tu..kami pon berborak sampai la ke kemuncak perbualan di mana die sudah bertukar mood yg serius menandakan adanya masalah dalam nada suara die. die mengeluh lama nak sambung balik perbualan..aku tanya die kalau2 die ade masalah..

member: "entahla wei..kau pon tahu aku bahagia ngn hubungn aku skang. aku betul2 sayang balak aku tu. tp, setiap kalinya, aku rase die mcm xde ape2 perasaan kt aku. bila aku tanya syg aku ke tak, die kata syg. tp..entahlah..kdg2 aku rase mcm die nak try2 aku je..."

aku: "nape kau ckp mcm tu? kalo die nak try kau je, perlu ke die try kau sampai 3 tahun lebih? nak masuk 4 tahun dah.."

member: "hah..tu la yg aku x fhm..hubungn kitorg dah cecah 3 tahun lebih dah. tp..aku tak nampak tanda2 die nak kenalkan aku pada mak ayah die. bile aku tanye die serius ke tak, die kate die serius ngn aku. tp..die x pernah sekali pon cuba utk kenalkan aku pd mak ayh die. aku tahu mak ayh die tahu yg die berkawan ngn aku. cuma setakat tu je. kata org, kalo 2 tahun berhubungn pon tapi pihak lelaki xde niat atau x cuba nk bawak jumpa mak ayh die, maksudnye pompuan tu masih di senarai menunggu..maksudnye die masih lagi fikir2 lagi calon lain.."

aku gelak sedikit..sambil terus dengar..ade tanda kerisauan dan kesedihan dalam nada suara member aku tu.

aku: "mungkin die pernah fikir nak bawak kau jumpa mak ayh die..tp cuma die tak berkesempatan. xde mase ke?"

member: "xde mase? mustahil la xde mase sepanjang 3 tahun lebih kitorg bersama. tak logik. aku tak faham die. kalo aku ni di senarai menunggu die, cakap la..sekurangnye aku xde la tanam harapan utk bersama die selamanya. sekurangnye bile die tolak aku, aku xde la kecewa sgt. tapi..jgnlah letak aku pada senarai menunggu die..aku harap sgt die x buat aku mcm tu. aku betul2 xde backup plan. aku clean..bersih..cuma ada die."

suara member aku mula panik..

aku: "eh..beb..rileks la..xkn la die nak letak kau dalam senarai menunggu die? korg kan dh besar..dh matang. takkan die nk buat mcm tu? kalo die nak buat mcm tu, baik die buat awal2 kan? nape nak bersusah susah demi kau."

member: "aku tak tahu..aku tak berani nak ckp pape. die pon bukan selalu citer pasal keluarga die. kalau tanya pasal keluarga die, mesti die mengelak. cakap kejap, pastu die ubah topik. kau tak rase pelik ke nape die xnk ckp pasal keluarga die kat aku? selama 3 tahun ni, mcm aku kapel ngn laki yg anak angkat pada sebuah keluarga tau. tak banyak pasal keluarga die yg die bgtahu kat aku..mcm off limit gitu. bukan aku x pernah ckp kt die yg aku terime semua kekurangan dan kelebihan die. bila die buat aku mcm ni, aku rase die masih tak percaya aku. bile tak percaya aku, maksudnye die xnk aku jadi sebahagian dari hidup die. harapan dan impian yg kitorg bina makudnye tak pernah wujud pon la kalo cmtu.."

aku: "errmmm..kau sabar la dulu..mungkin die ade alasan die sendiri nape die buat kau mcm ni. mungkin bagi die, kau ni terlalu cepat. mungkin die belum pulih dari perasaan dulu die ngn ex die. dan muncul kau dalam hidup die..mungkin die perlu masa nak masukkan kau dalam hidup die secara lebih jauh. mungkin die takot perkara lama akn terjadi lagi..kau sabar la..mungkin ni ujian utk kau..nak uji setakat mana kesabaran kau, kesabaran die, kesungguhan korg..kau bnyk2 kanlah berdoa agar die lembut hati menerima kau dan percaya kau. itu je aku mampu nasihat kau. setiap kali kau risau dengan die, kau risau die akn tinggalkan kau, kau solat la..kau berdoa..agar jodoh kau dengan die adalah yg terbaik utk korg..doalah agar korg adalah pasangan yg ditakdirkan bersama dan ditetapkan sejak azali. kene banyak2 berdoa utk pasangan kita.."

member: "hmmm..thanks wei..aku rase tenang lepas cerita kt kau. insyallah, aku akn buat mcm ape yg kau nasihatkan aku tu. aku betul2 sayang die. kalau la die boley nampak ape dalam hati aku, mesti die xkn abaikan aku.."

kepada member aku tu, maaf sebab aku x dpat nak bagi bnyk2 nasihat yg berguna pada kau. sebab aku pon hanya manusia biase. tp, ape yg aku nasihatkan kau tu adalah ape yg aku amalkan. kau bersabar dan banyakkn berdoa..Tuhan lagi tahu apa yang terbaik utk kita makhluknya. percaya dan yakin pada takdir kau. setiap yg berlaku ada hikmahnya..jgn bersedih..

WHEN I SEE YOU AGAIN, MY FRIEND

It's been a long day without you, my friend
And I'll tell you all about it when I see you again
We've come a long way from where we began
Oh, I'll tell you all about it when I see you again
When I see you again

Damn, who knew?
All the planes we flew
Good things we've been through
That I'll be standing right here talking to you
'Bout another path
I know we loved to hit the road and laugh
But something told me that it wouldn't last
Had to switch up
Look at things different, see the bigger picture
Those were the days
Hard work forever pays
Now I see you win the better place (see you win the better place)

How can we not talk about family when family's all that we got?
Everything I went through you were standing there by my side
And now you gon' be with me for the last ride

It's been a long day without you, my friend
And I'll tell you all about it when I see you again (I see you again)
We've come a long way (yeah, we came a long way) from where we began (you know we started)
Oh, I'll tell you all about it when I'll see you again (let me tell you)
When I'll see you again

First you both go out your way
And the vibe is feeling strong
And what's small turn to a friendship
A friendship turn to a bond
And that bond will never be broken
The love will never get lost (and the love will never get lost)
And when brotherhood come first
Then the line will never be crossed
Established it on our own
When that line had to be drawn
And that line is what we reach
So remember me when I'm gone (remember me when I'm gone)

How can we not talk about family when family's all that we got?
Everything I went through you were standing there by my side
And now you gon' be with me for the last ride

So let the light guide your way, yeah
Hold every memory as you go
And every road you take, will always lead you home, ooh ooo oh

It's been a long day without you, my friend
And I'll tell you all about it when I see you again
We've come a long way from where we began
Oh, I'll tell you all about it when I see you again
When I see you again

"ITS BEEN A LONG DAY WITHOUT YOU, MY FRIEND..."

"HOLD EVERY MEMORY AS YOU GO.."

"EVERYTHING I WENT THROUGH YOU WERE STANDING THERE BY MY SIDE"

"NOW YOU GONNA BE WITH ME FOR THE LAST RIDE"

"REMEMBER ME WHEN I'M GONE"

sincerely,

19/6-3yrs

MEMBER JE BOLEH BUAT MACAM NI

salam dan hai..ok aku pon xtahu dengan sape aku greet..tp aku anggap aku greet kt diri aku jela. mane la tahu aku ade hilang ingatan dan bile aku baca blog sendiri sama la mcm aku baca org lain punye blog kan?ermm..xde kaitan. sebenarnye dah nak dekat sebulan aku tanam anggur lepas berhenti keje di mana aku rase aku tak diperlukan di situ. jadi, aku blah la. dan semakin jeles ngn kwn2 aku yg dh keje kini. maksud aku yg ade keje even part time. bukan aku xnk keje lagi after berhenti tu. tp..datang pula beberapa isu lain yg buat aku bingung dan perlu untuk aku berdiri semula atas kaki ni. realiti. bukan khayalan. baru2 ni, selepas satu demi satu nasib malang yang menimpa aku tak kisah la dlm hubungan sesama manusia mahupun dengan Pencipta, aku sedar satu hakikat. aku hanya ada diri aku sendiri walaupon sekeliling aku ade family, tapi..in the end, aku hanya ada diri aku sendiri. ok..kalau mcm tu, ape kaitan ngn tajuk entri aku ni kan? sebenarnya, aku sedar sesuatu lagi..nilai "member"

i have this one member..kenal xde la lama sgt. but, die la tempat aku meluahkan walaupon kadang2 tu bergaduh gak ngn die. name it..gaduh kecik, gaduh besar, gaduh tsunami, taufan, ribut..hahahaha..kitorg dh rase. tapi tak bermakna all the time kitorg gaduh. well, kdg2 tu ade gak kitorg tersimpang dari jalan, kadang2 ade jugak kitorg mesra, ialah..mcm member biase. kenal ngn die ni ada kala buat hidup aku tunggang terbalik..kadang2 x sedar air mata utk die..overall, we're fine. juz fine. tell u what..die jugak yg buat aku terasa nak mengarang sesuatu yg berinspirasi dari die..karya aku x agung mana pon..tp aku puas dpt meluahkannye..

member..

member je yg boley guna "aku, kau" 

tanpa aku rase kecil hati

member je yg boley "siot la kau..bangang..kau pehal? babi..natang.."

dan buat aku gelak berdekah

member je yg sebenarnye "give a fuck" pasal kita

tapi die tak tunjuk

member je yg boley "woi..kau buat ape?"

walaupon hanya berhubung setahun 2,3 kali

member je "wei..baca sikit esaimen aku ni..pebende die nak?"

dan kita sanggup baca 2,3 kali tanpa sakit mata

member je yg ckp "i got ur back"

tanpa kita minta

member je yg bile kite "wei..hello..kau tak tidur lagi ke?"

pukol 4 pagi dan die still jawab "tak..aku tidur lambat sikit..layan awek/bf aku ni"

padahal kita tahu die dh tdo

member je yg bile kita ckp.."wei..aku xley buat la..susah"

dan die "bende kau ni? x buat lagi dah ckp xley. baik kau g mati jela cmni"

tapi kita x rase kecik aty pon..malah terime ape yg die ckp

member je yg "kau ni sebenarnye nk org terime je pendapat kau. degil. lantak kau la"

tapi kita x sentap pon.

well..tula member..

member tak semestinya org yg melekat selalu ngn kite

member tak semestinya kontek kita everyday

tapi..cukup kita tahu..bila kita perlu seseorg, member akan ckp

"aku kan ade. aku tggu."

GOODBYE 2014

hai..hari ni merupakan last post aku utk tahun 2014..esok, kita akan meraikan kedatangan tahun baru di mana usia aku juga semakin meningkat..tp, itu kan lumrah manusia..usia meningkat mungkin satu kesedaran utk kita..jgn terlalu nak enjoy di bumi ini..hmmm..seperti yg aku jangka, harapan terakhir aku iaitu perkara yg paling aku nak ianya tercapai sebelum tahun 2014 menutup tirai, tidak tercapai..hampa..tp, sape peduli kan?? takde sape pon akan peduli ngn wishlist aku yg terakhir utk tahun 2014 ni..well, jujurnye, aku dh biasa dh kecewa..so, nak mengharap pada yg tak pasti tu mungkin tidak lagi aku akan lakukan..utk tahun depan, hidup aku kene banyak2 bertabah hati, perasaan dan mungkin akan mengalami kekecewaan yang agak dasyat..jadi, aku nak prepare diri aku..peperangan dengan perasaan dan fikiran sendiri..

kalau org tnye, apakah pendapat aku tentang tahun 2014 dalam hidup aku? ermm..aku akan jawab, tahun 2014 bnyk mengajar aku..mengajar dan buka minda serta fikiran aku yg selama ni, tak semua benda baik akan dibalas baik..tak semua niat yg murni pada kita adalah niat yg murni pada org lain..tahun 2014 juga mengajar aku ape itu kepercayaan, kesetiaan, kejujuran bagi sesuatu hubungan..mengajar ape erti hubungan jarak jauh yg tak berkesudahan..apa erti harapan, impian yg tidak pernah termakbul..erti kekecewaan, tangisan, kelukaan hati, emosi dan kegagalan..ape erti kawan makan kawan, kawan yg tidak menyokong kita, kawan yg cuba memusnahkan hidup kita, kawan yg tak nak tgok kita bahagia bersama org lain, kawan yg berpura pura menjadi kawan kita padahal mempunyai niat disebaliknya, kawan yg depan kita ckp lain, belakang kita ade plan lain, hubungan 'kawan' yg melebihi kawan..menanggung penderitaan kebenaran yang sekian lama disembunyikan, dituduh bermacam macam, tidak pernah mendapat pembelaan dari org yg kita sayangi dan yg diharapkan akan membela kita, dijadikan hanya sebagai mainan dan teman ketika sunyi..aku dah rasa semua tu..aku dah belajar semua tu..hanya dalam masa setahun, pelbagai perkara yg aku pelajari..

untuk itu, azam tahun baru aku merangkumi semua perkara dan kenangan serta perasaan dari tahun 2014 untuk dilupakan, tidak ambil peduli pada tahun 2015..lebih senang nak faham, aku menutup segala perasaan, sikap ambil berat dan memilih untuk tidak peduli pd sesiapa yg aku rasa aku tak perlu peduli. selama ni, setiap azam tahun baru aku tak pernah terlaksana. tapi, aku yakin..kali ni, utk tahun 2015 ni, azam ini akan tercapai..azam ingin hidup dengan dunia sendiri dan menutup segala pintu peluang yg ada..cukuplah..aku tak mahu terluka utk tahun 2015. aku nak hidup aku pada tahun 2015 adalah permulaan yg baik utk aku. hidup yg lebih bnyk buat aku tersenyum daripada buat aku menangis..ya..tulah matlamat aku..so, take a deep breath, count till midnight, close your eyes..and say goodbye to 2014.. ;)

SIAPA NAQIQI??

halu..gemornin..ary ni nak ckp pasal satu bende yg mengganggu aku sejak bgn tdo pagi tadi..siapa Naqiqi?? Naqiqi ni satu makhluk yg muncul dalam mimpi aku secara tiba2. of coz..Naqiqi muncul sebagai seorang manusia lelaki yg aku xde idea sape die ni. aku telah bermimpi pasal Naqiqi ni semalam di mana keadaannya, mak dan ayah aku paksa aku kawin ngn makhluk ni. aku punye xnk kawin ngn die sampai aku ugut mak ayah aku. aku ckp, kalo diorg kawinkan aku gak ngn makhluk ni, aku akan pastikan aku bercerai ngn die. dan..paling aku x percaya sekali, dalam mimpi tu aku ckp, aku sanggup jadi janda daripada kawin ngn mamat yg aku x kenal..fuh..sampai cmtu skali aku sanggup xnk kawin ngn Naqiqi ni..menurut mimpi aku ni, Naqiqi xde buat salah pape pon..baik pada aku atau pada mak ayah aku..walaupon aku x nmpk muka die ngn jelas, aku tahu die seorang yg tinggi..ade senyuman yg agak manis..berkaca mata..die jugak seorg yg bersungguh sungguh..sbb nye, bile aku tolak die secara kasar, die tetap tolong aku dan masih tersenyum..tp, mcm biase, ego aku mmg tinggi..aku ckp kasar ngn die dan tolak die mase die nk tolong aku..aku gak perli dan sindir die..tp die langsung x heran..die mcm xde perasaan ngn ape yg aku ckp..

die layan mak ngn ayah aku baik je..tp..aku xtau npe aku benci gile ngn die ni..mybe sbb aku x kenal die dan aku x suke cara mak ayah aku paksa aku kawin ngn lelaki aku x kenal..even muka die pon aku x nmpk..ade ke nak suro aku kawin ngn org yg aku x kenal? x logik..ermmm..tapi, nasib la ni mimpi je sbb mak ayah aku bukanlah jenis menentukan pasangan utk anak2 diorg..Alhamdulillah..sekurangnye, satu yg aku pasti..aku xkn jumpa ngn makhluk Naqiqi ni..by the way, aku cuma tahu nama panggilan die Naqiqi..sebenarnye nama die bukan Naqiqi..mybe Naqiuddin kot..ntah..datang mana Naqiuddin ni..setahu aku, sepanjang aku hidup aku x pernah berkenalan ngn lelaki nama Naqiuddin atau Naqiqi..siapa pon Naqiqi ni, aku tahu dan yakin die x wujud..mybe die mmg wujud tp bukan dlm hidup aku..dan siapa pon Naqiqi ni, aku lega die cuma sekadar cebisan mimpi aku..

mesti aku bnyk sgt tgok drama, plus citer vampire diaries yg sweet aku tgh layan ni, english novel yg aku tgh baca dan kata2 mak aku pasal jodoh..mungkin dari situlah terciptanya makhluk Naqiqi ni..gabungan semua tu sampai aku terbawa bawa dalam mimpi..aku harap aku x mimpi mcm ni lagi..eh..tp kalau aku mimpi pon ape salahnye..lena sikit tdo..hahaha..ok2, tak..kalau mimpi pon, xpela sbb mimpi hanya mainan tidur dan mainan tidur sering kali akan diganggu oleh syaitan..boley jadi jugak Naqiqi ni syaitan mimpi aku yg cipta..pape pon, thnks la sbb bg nama utk makhluk dlm mimpi aku yg aku sendiri x pernah terfikir..kesimpulannya, jgn bnyk berangan sgt..tgok..mcm aku..berangan sgt smpai mimpi tah pape..ok, bg yg nama Naqiuddin kt luar sana, andai ade yg terbaca blog ni, aku mintak maaf sbb bukan korg yg terlibat dlm mimpi aku..senang citer, aku x kenal korg..so, selamat jalan, mimpi buruk..adios!!

LONG DISTANCE RELATIONSHIP AND TRUST ISSUE

selamat pagi..pagi ni cuaca tak berapa nak elok sgt..aku masuk je office hujan pon turun dengan lebatnye..so, tetibe aku terfikir satu tajuk utk ditulis dalam ruang blog aku ni. tajuk pagi ni, aku nak bercakap pasal HUBUNGAN JARAK JAUH DAN ISU KEPERCAYAAN..see, aku siap capital kan sbb aku rase benda ni penting bile dh semakin dewasa. kita mula dengan hubungan jarak jauh. bercakap pasal hubungan jarak jauh atau long distance relationship, ermmm..bagi aku sendiri hubungan jarak jauh mmg x pernah akan berjaya. kenapa aku ckp macam ni?? sebab aku pernah mengalami dua kali hubungan jarak jauh dan kedua duanya GAGAL. ok2, mesti korang rase aku yg bagi masalah pada hubungan ni kan? sebenarnye, hubungan jarak jauh yg aku alami sering kali melibatkan org ketiga. dan org ketiga tu bukan dari pihak aku. aku mungkin nakal tapi, aku jenis yg kalau dah sayang, aku akan bagi perhatian sepenuhnye pada hubungan aku..tapi, aku rase semua ni hukuman pada aku atas dosa2 lalu aku yg menjadikan hubungan jarak jauh aku tak pernah berjaya dan alasan yang sama..org ketiga..ok, stop citer pasal pengalaman aku tentang hubungan jarak jauh..

bagi aku, hubungan jarak jauh ni ok je..tak ade masalah pape pon. hubungan jarak jauh takkan ade masalah kalau kedua dua pihak saling mempercayai, tidak berlaku curang yang melibatkan org ketiga dan sentiasa menjaga hati , pergaulan utk pasangannya. biasanya, hubungan jarak jauh ni susah nak berjaya kerana beberapa faktor. bila ade hubungan jarak jauh, kebiasaannya lelaki yg tidak dapat menahan nafsunya iaitu ingin sentiasa dilayan dan tidak boleh berasa keseorangan. pada masa inilah lelaki akan mula cari perempuan lain, berhubungan dengan perempuan lain kerana tidak dapat menahan nafsu. sementara yg wanita pula, sering kali berfikir yang pasangan mereka tidak akan menghubungi mana2 perempuan sewaktu ketiadaan dirinya dan berfikir yang pasangan mereka setia menunggu mereka sehingga mereka ada masa utk melayan pasangan mereka. tapi, ni dunia realiti..bukan dunia novel wahai wanita sekalian..jangkaan tu salah sama sekali kerana, lelaki adalah lelaki. itu adalah sifat semula jadi mereka. dan dari situlah wujudnya org ketiga yg akn memusnahkan kepercayaan wanita terhadap lelaki. so, jgn tanya kenapa wanita tidak boleh mempercayai lelaki. walaupun peluang yg diberi dan kepercayaan diberi berulang kali, tidak akan pernah berubah sbb mmg sifat semulajadi lelaki yang tidak dapat mengawal nafsu utk dilayan.

hubungan jarak jauh juga perlu melibatkan kepercayaan..katakanlah lelaki sudah terkantoi dengan pasangannya yg die berhubungan dgn wanita lain sewaktu ketiadaan pasangannye..sepatutnye jika lelaki tersebut benar2 waras dan berfikiran matang, die akan meminta maaf dan cuba utk tidak mengulangi perbuatannya lagi walaupon nafsu die nak melayan wanita lain amatlah tinggi, lelaki perlu belajar mengawal nafsu mereka. fikirlah..tidak mudah seorang wanita yg banyak kali terluka, ingin mencuba hubungan baru dengan anda. dan kemudian, akhirnya anda juga melayan wanita tersebut iaitu pasangan anda sama seperti lelaki2 yg melukakan hati wanita tersebut, bagaimana wanita tersebut ingin mempercayai anda lagi? wanita hatinya lembut walaupun anda nampak keras diluarnya. wanita akn beri peluang lagi..dan lagi..dan lagi..tetapi ingt, jika peluang yg diberi berulang lagi masih dikhianati, jgn harapkan kemaafan darinya jauh sekali peluang terakhir. dari situ, betapa sayangnya anda kepada die, betapa menyesalnye anda atas perbuatan anda, apa yg anda perlu buat ialah angkat kaki dari kehidupan die. kerana, percayalah, die xkn menerima anda kembali. mungkin die masih akan melayan anda..tetapi, die tidak mungkin akan mempercayai anda selamanya..mungkin die akan menganggap anda tidak lebih dari seorang kawan.

lelaki tidak akan faham situasi yang dikhianati kepercayaan berulang kali..sbb lelaki biasenye fikir, jika perempuan tu masih sayangkan dirinya, bermakna masih ada peluang utk kembali pulih..sedarla lelaki, anda silap..tidak ada peluang tu lagi..tidak akan pernah ada..ya..mmg wanita tu masih sayangkan anda..tetapi die bukanlah barang mainan yg boleh ditolak tarik mahupun sebagai "spare tyre" atau "spare part" dalam hidup anda. die akan belajar hiup tanpa anda dengan menganggap anda sebagai kawannya untuk melupakan perasaan syg die kepada anda..well..itulah yg terjadi jika isu kepercayaan dikhianati..tp, jika korg rase hubungan jarak jauh korg mampu berjaya, teruskan saja..sape tahu itu jodoh korg sehingga ke akhirnye..dan pada yg tidak berjaya, jadikan pengajaran dalam hidup..sebenarnye, ada tips utk kekalkn hubungan jarak jauh ni..selain dari isu kepercayaan yg penting tu..aku pernah terbaca satu artikel pasal hubungan jarak jauh..

antara tips nak kekalkan hubungan jarak jauh:

-kedua dua pihak perlu saling menghubungi..tanya khabar..tanya bagaimana hari masing2, berbual bual kosong supaya anda berdua tahu keadaan diri masing2.
-perlu mengadakan pertemuan..sekurangnya 2 kali sebulan atau sebulan sekali
-yang penting, perlu jujur walaupun perit. 
-perlu saling mempercayai
 -tiada menyembunyikan rahsia atau sesuatu dari pasangan

aku rase tu jela yg aku baca artikel ary tu..okla..gudluck pada sesape yg ade hubungan jarak jauh..all the best from me..chio..

A FRIENDSHIP JOURNEY

Assalamualaikum and hai! we meet again..ok, nak citer..minggu lepas aku telah pon spend masa dengan kawan2 sekolah menengah rendah aku. kitorg sebenarnye dah lama sangat tak lepak sama..last lepak lepas abes spm (2011) dan lepas spm tu, kitorg langsung x pernah bersua muka kecuali dengan sorg tu je yg dekat ngn aku. tu pon lepak ngn die mase aku nak pegi buat MUET. hampir 4 tahun tak berjumpa, akhirnye kami berpeluang melepak bersama. aku pon kadang2 tertanya tanya jugak..mcm mane la perubahan diorg setelah kali terakhir aku jumpa dengan diorg. well..tak banyak pun yang berubah. adela sikit2 yang aku sendiri rase perubahannya.

kalau nak dibandingkan zaman skola ngn skang ni, mmg banyak la perubahan kitorg semua. tapi, aku salute satu je yang tak berubah pada kitorg. kitorg masih lagi kekal bersama. kalau nak tahu, kitorg ni dulu duduk sekelas, row paling belakang sekali dalam kelas. dalam kelas tu, geng belakang kelas, kitorg la. cikgu2 macam xdela nak bagi perhatian sangat dekat kitorg. sbb salah sorg dari kitorg pendiam dan dua org lagi pemalas tahap tak boleh lentur dah. jd, we only have each other..tapi, tak bermakna kitorg x bergaul dengan budak2 kelas lain. cuma bila ade cikgu je kitorg selesa lepak ngn kitorg sendiri. 

sebenarnye, aku sendiri tak sangka yang kitorg punye friendship boley tahan lama cmni. yela..sebabnye, waktu form 1 dulu, mula2 masuk skola, masuk kelas tu, manela kenal org sgt. lagi2 bagi aku yg susah sikit nak bergaul ngn org baru. bila dah besar, masing2 dah ade kehidupan sendiri kononnye, mestilah dah renggang patutnye..tapi, bila kitorg berjumpa, mcm kitorg ni x pernah berpisah. msih ade topik yang nak dibuka macam lepak dalam kelas dulu sedangkan, kawan2 yang lain dah jauh tinggalkan kitorg. apa yang best lepak ngn kawan2 aku ni? di arus pemodenan ni, (eceh..ayat x boley tahan) selalu kite tgok, kwn2 kita asyik melekat je ngn telefon diorg. even mase keluar lepak ngn kwn2 sendiri. sebok bersosial di medan yang bisu tu. dengan diorg, lepak jadi lebih seronok sebab diorg langsung tak melekat ngn telefon.

kitorang berbual berjam-jam..jalan2 ikut suka hati, makan2..lepak2 lagi..seronok sangat! none of us yang melekat ngn tepon atau lebih tepat lagi layan boyfie..hahahaha!! (terasa ke? berubah la ye).
laddies, here something we should realize..kita sebagai perempuan juga ada hak privasi selagi tidak bergelar isteri. yes..mmg happy layan boyfie tapi..kita juga perlu spend masa dengan kawan2 kita. ape? kalau tak layan nanti boyfie mesej perempuan lain?? hahaha!! girls..come on la..kalau korg layan, bagi sepenuh masa korang, sampai mati pon, kau ingt boyfie kau x msj awek lain?? fikiran jgn nak jadi bodoh sgt. xde laki dalam dunia ni yang begitu setia sgt ngn awek die. even ade awek cantik mcm world's top model pon, atau awek ibarat bidadari syurga yang penuh adab sopan santun kelembutan pon, lelaki tetap lelaki..trust me..diorg tetap akan msj awek lain..

so, dari korg sakit hati fikir boyfie korg tu tetap gak msj awek lain walaupon ade korg, baik korg lepak2 ngn kwn2 korg. sekurangnye, korg x sakit hati melepak ngn org yang dah tentu2 sayang korg sentiasa..dan kelebihannye pulak, korg akan rase ceria dan bahagia tanpa memikirkan masalah hubungn korg yg belum pun jadi halal tu..org kate, hubungn yang berangan je..hubungn yang tidak tentu lagi arah tujuaannye..so, ini 1st journey aku bersama kawan2 aku..tunggu la next journey kitorg..will coming sooooooooonnnn!! peace! smile! x sabar nak lepak ngn korang lagi..xoxoxo