PERLU KE AKU KEMBALI??

hai....aku x bersemangat sgt pon ary ni..bukan malas, tp sedey, risau n malu..kenape ye aku rase bende2 mcm ni? kenape smua perasaan ni baru muncul skang? erm, biar aku cerita. sebenarnye, kwn2 aku dh plan pastu ajak aku. ajak ke mana? ke tempat yg aku x suke seumur hidup aku. tempat yg meninggalkan kenangan pahit dlm hidup aku..sekolah..ya, tulah tempat yg aku xnk kembali dlm hidup ni. sekolah aku ni terletak dekat melaka. bukan sekolah yg feymes pon mase aku tinggal sane. xtaula lepas aku kluar dh feymes ke blom. aku dh janji utk tidak jejakkan kaki ke sekolah tu lagi. tp, skang, aku terpaksa memungkiri janji pd diri aku sendiri sbb nak ambil sijil spm..sbb tu je aku perlu kembali ke sekolah yg aku xnk kembali tu.

bile aku duduk sambil memikirkan mcm mane agaknye reaksi aku bile dh sampai tempat tu? aku jd takut..sedey..menggigil..tu yg aku rase. mcm nak pengsan pon ade. aku kalo boley xnk ingt pd 'die'..2 tahun dh aku kluar dri skola tu tp nak melupakan 'die' masih belum boley. kenape aku begitu lemah nk lupekan die? mcm mane kalo aku terpandang kelas yang pernah die masuk? ape reaksi aku? surau yg pernah die menjadi imam pd waktu subuh? foyer yg pernah die guna utk belajar? bilik seni yg dulunye menjadi kelas sementara aku yg die tumpang brg2 die sebelum spm? dewan makan yg pernah die guna ketika die berbaju melayu warna hijau? kelas aku dahulu menjadi tempat lepak die? mcm mane aku nak hadapi smua ni? mcm mane aku nak lupekan die kalo setiap kawasan dlm sekolah tu hnya mengingatkan aku pd die?? aku xnk ingt die. tp smua keadaan aku memaksa utk aku ingt pd die. bukan aku xnk berganjak dari kenangan tu. cuma sukar utk aku berganjak dari situ. aku berusaha keras selama 2 tahun ni. baru saja aku rase nak berjaya. kene pula menghadapi situasi mcm ni.

aku mohon agar setibanya aku di sekolah tu nanti, aku harap, aku boleh mengawal diri aku. tidak mengingat perkara dan kenangan yg buruk, yg pahit uk ditelan. aku perlu jd kuat. aku perlu bangkit dari kesilapan lalu. aku perlu bangkit meninggalkan kenangan tu. aku mahu die tahu, aku juga boley hidup dgn bahagia tanpa kehadiran die. kerana, aku tahu ade seseorg yg selalu menyokong aku dan membuatkan aku selalu bahagia bile di sisinya...

R.U.M.A.H

hola..hai!! dah lame aku x menulis dlm blog ni. bukan x mau tulis cume malas je. bukan bz mane pon aku ni cume malas..hahaha..tp kenape aku tetibe nak menulis kali ni dgn tajuk yg pelik?? sbb aku berpeluang berkenalan dgn insan yg aku rase die istimewa..rumah..atau house...home atau pape pon yg korang gelar, ia hanya 1 bangunan. nampak dari luar mcm xde pape pon. hanya sebuah bangunan yg setiap manusia perlukan sebagai tmpat berlindung. secara teknikalnya, mcm tula definisi rumah. tp, ape yg kite x tahu, adalah cerita di sebalik rumah tersebut. setiap rumah ade cerita masing2. kdg2 rumah besar, ceritanya siket, x menarik, x terkejut pon..rumah kecik plak bnyk ceritanya, selok belok dan perjalanan juga kdg2 sukar, kdg2 gembira..sebagai penghuni rumah, kite sendiri yg menentukan jalan cerita kite. bukan org lain.
pada aku, rumah yg aku duduk tidak bnyk cerita dan ianya sebuah rumah yg kecik. mungkin sbb kami smua dh besar..tak ada ape lagi yang dpt kami coretkan kisah kami dlm rumah ni. hanya kisah2 biasa bile berada dlm rumah. berlainan pula dgn seorg insan yg aku kenal. die sgt menghargai rumahnye sehingga susah untuk die meninggalkan rumah tu. aku dan die ibarat mendengar lagu yg same tp menyanyi dengan lirik yg berlainan..hah, susah nak fhm ape maksud aku kan? maksud aku, bg diri aku, rumah hanya kurungan untuk aku. x lebey dari tu. tp bg die rumah ibarat syurga..hehehe, bagusla kalo die mempunyai perasaan mcm tu. mungkin rumah die mamberi die bnyk cerita yg menarik dan yg die xnk lupekan. aku dan die mmg dari dunia yg berbeza. tp kdg2 kami bertemu pd jln yg sama. tulah kehidupan. x selalunya buruk, kdg2 indah.
berbalik pd cerite pasal rumah ni, aku tnye die kenape die sgt suke rumah die. tidakkah die rase terseksa mcm mane aku rasakan? well, kami remaja, tentulah kami akan rase tidak mahu dikongkong. kami ingin bebas. tp seperti yg aku ckp, die berbeza dri dunia aku. walaupon x jelas dinyatakan, tp melalui cerita2 yg die bgtau aku, aku akhirnya mengerti. die dh pon merasa perasaan sakit yg bnyk ketika kecil di rumah tu. malah, bile aku rase aku seorg yg malang kerana ade dalam rumah aku, sebenarnye aku adalah org yg bertuah berbanding die. aku tidak mahu bercerita lanjut mengenai kesusahan dan kesedihan yg die alami kerana aku dh berjanji. not a single word aku akn ckp sbb tu hanya akan mengingatkan die kembali pd kesedihan yg die alami. aku sejujurnye, xnk die sdey. cukuplah ape yg ak dgr aku juga sudah berasa sdey. walaupon die bukan org pertama yg aku dgr mengalami situasi tersebut, tp aku tetap dpt merasai kepedihan die. aku telah meletakkan diri aku pd situasi die sewaktu dulu, sbb tu aku berasa sdey seperti die. mulai dari ary tu, aku janji untuk sedaya upaya aku untuk tidak buat die bersedih atau mengingatkan die pd kenangan2 die yg dulu.
selepas mendengar cerita2 nye, ak dapati, die mmg selayaknye berasa rumah itu melebihi daripada tempat perlindungan die. rumah yg die duduki sekarang telah membawa cerita yg menarik dalam hidupnya. seolah olah die baru dapat melihat matahari selepas melalui terowong yg gelap. die sekarang boley bernafas tanpa ketakutan dan kesedihan. aku pula, ingin menjadi seorng yg die boley harapkan. aku nak jd org yg menyokong die dari belakang. menjadi tulang belakang die di kala die memerlukan.menjadi tempat die bersandar dan memberi kepercayaan die pd aku. menenangkan die sewaktu die gelisah. aku nak jd seseorg yg penting dlm hidup die. seseorg yg die tahu, walau ape pon yg terjadi die ade aku di sisinya. mungkin kami boley berkongsi rumah satu ary nanti dengan membawa cerita2 kami sendiri...